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一路繁华,一路梦魇

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发表于 2012-11-2 13:26:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
      痕痕的出生,对许多人而言,犹如一场盛世狂欢。而我,从他出生的那一刻起,心里的感觉便只有心疼与不舍。
    常常凝望着他瘦小的身躯,眼泪不知不觉滑落。我难过,是因为没法让他在我身体里好好地成长。有人无能为力,有人袖手旁观。
    心里每多一分难过,便多一分恨意。
    难过不断,恨,不绝。
    漫长的月子,就像童年时等待一次春游或旅行,目标就在前方,看见了,却怎么也追不上。
    那一个月,只有一个形容词——疲惫。
    常常在给痕痕喂奶时,眼睛不自觉地闭上,然后又突然惊醒。那段日子,在颠倒的白昼与黑夜中——麻木着。顾不上那些繁琐的禁忌,冷的烫的好吃的不好吃的全都吞下去,然后趴在马桶上吐个精光。
    是谁说过,天空没有翅膀的痕迹,而鸟儿已经飞过。眼角没有残留的泪痕,枕巾也已干透,所以谁会知晓,我曾经——痛彻心扉过!
    在痕痕两个多月的时候,有天着凉了,于是开始有些拉肚子,本来一天大便一次,有时两天一次。着凉后开始一天三四次。当时在网上查了些资料,用了些据说可行又没什么伤害的方法。因为不是拉得特别厉害,所以也就没去医院。
    痕痕三个月大的时候,我经历了人生中最灰暗最忐忑的一段日子。
    那天夜里,在痕痕大便之后,我给他换尿不湿,不经意间看到尿不湿里有些红色的东西,打开大灯仔细看了一下,我能肯定那是血丝。当时有种特别冷的感觉。
    第二天早上我和婆婆带他去中医院,挂了专家门诊。医生说要化验。于是坐在医院等他再次大便。化验的结果如预料中那样,确实是血丝。
    医生说这种情况非常罕见,无法确诊,只是跟我讲了几种可能的情况。当时还留了我的手机号码,说是有什么情况会通知我。中医院的服务态度我一直挺欣赏。
    只是在那个当下,我有种面临绝境的茫然感。家人问起情况,我也只是简单地说了下。因为我根本没有勇气再去重复一次医生的话。好像我不说,或者说的简单点,情况就会不那么严重些。
    当时医生开了一些妈咪爱和消炎药,因为觉得肠炎的可能性比较大些。但是吃了之后丝毫不见好转。
    听同事说苏州儿童医院不错。于是在网上搜了资料,向同学打听了情况,查好了路线,在一个周六的早上,我开弟弟的车,我妈抱着痕痕坐在后座。不知是因为心里没底,还是弟弟的车比较大,总觉得空空荡荡。
    本来以为苏虞张已通车,没想到开到长途车站那边发现苏虞张根本还封着。那时唯一的感觉是彷徨,因为我完全不认识别的路。但是苏州必须去。于是硬着头皮打电话给朋友。朋友说可以走S19,然后转沪宁。由于S19是新开通的高速,而我的导航已经几年没更新了,导航上根本就没这条路。当时开在那条路上,有种特茫然特无助的感觉,就好像身处茫茫的大海中央,看不到岸,连个鬼影都没有。眼泪时不时在眼眶打转。
    我其实真的不够坚强。可是没有人允许我不坚强。也常常会想,能不能有一个人,看穿我所有的伪装,把我当成一个柔弱的女人,呵护一点,保护一点,承担一点,在我难过的时候有个肩膀可以依靠,在我疲倦的时候给我一个温暖的栖身?想过之后,对着镜子微笑,我依然是那个必须坚强的人,因为我得到的,只有背影,而不是怀抱。
    终是顺利地开到了苏州儿童医院。好不容易将车停到了地下停车场。医院的地下停车场是双层升降式的。我让妈妈抱着痕痕先下车,在保安室外面的凳子上坐着,我将车开到车位上。出来后给痕痕泡好奶粉,让妈妈喂他。这时发现还有些东西没拿,车子还在底下一层,于是我又折回车里。在我拿东西的时候,感觉车子在上升。打开车窗一看,果然如此。于是赶紧向保安大喊,喊了好多次才有人听见,将车子降下来。从车里出来,保安义正言辞的说太危险了,如果他们听不见我的叫喊,我至少得在车里待两三个小时。那一刻,我的眼泪终于忍不住流了下来。也许我是顾影自怜的人。
    排了好长时间的队才进了诊室。医生听了我的描述,看了一叠我带去的化验单,也觉得肠炎的可能性比较大。叫我们继续吃妈咪爱和消炎药。
    从儿童医院出来,我有种如释重负的感觉。至少没有更严重的情况。
    又吃了一段时间的药,依然没有好转。听说鹿苑的私人诊所儿科很出名。于是又去了鹿苑。配了很多中药回来煮给痕痕吃。看着他吃中药时哇哇大哭的样子,整个人都揪心着。妈妈一边喂他一边流泪。有一次刚把中药喂完,痕痕就吐了一地,把之前吃下去的奶都吐了个精光。我妈抱着他哭,而我,只有恨。
    吃了两个疗程的中药,不但不见好转,反而更严重了。
    那天下午,阴沉的天气,我一个人,转了两趟车,走了很长一段路,去到鹿苑那个医生家询问情况。
    医生叫我们继续把剩下的药吃完。但实在不忍心痕痕再这样下去。于是决定再去儿童医院挂个消化科。因为网上预约有些问题,同学说周六一大早去帮我排队挂号。在我生命里,总有些人,在我难过或无助的时候,对我伸出援手,给我坚强的理由,在我的世界里特殊的存在着。对他们,只有感激。
    也许老天垂怜。终于在去苏州之前,在云亭把痕痕的病治好了。那段三天两头拿着装有痕痕大便的尿不湿冲到医院的日子(因为大便后必须在一个小时之内化验),终于过去了。那段日子,最害怕的事情就是看到手机来电显示我妈的号码,因为害怕她又告诉我痕痕怎么了。这一切结束的那一刻,我最想做的,就是躺在床上什么也不做,累啊。
    不再拉肚子的痕痕,终于开始胖起来了。看着他活泼的样子,欣喜,又心酸。
    在痕痕四个多月的时候,由于感冒咳嗽,又在中医院挂了一星期水。医生说小孩太小要办住院。我想办住院更好,可以有床睡。可是办了住院要做生化全套。四个多月的小孩要抽大血!那时我唯一的反应是跑到医生办公室说我们不做。医生说一定要做,要不然不确定怎么用药。奇怪了,没办住院的孩子不也在挂水吗?都是挂一星期水,为什么办了住院就要做生化全套,不办就不要做?
    看着医生把针从痕痕的脖子里扎进去抽血,痕痕突然大哭,我的心,也跟着疼起来。
    挂了五天左右,咳嗽终于好了。但是医院坚持要挂一星期。好吧。出院前两天,隔壁病床上小孩的外婆问我妈“为什么这么多天从来没见过痕痕的爸爸”,我妈有些尴尬,说他很忙。我看到那位阿姨的表情有些奇怪。不信么?
    我常常自欺欺人的去忽略一些事情,一旦被人提起,那种感觉,就好像一个没穿衣服的人突然暴露在阳光下,无地自容。
    张小娴说:要走过多少迂回曲折的路,又要跌倒过多少回,流过多少眼泪,才学会坚强。男人对女人的伤害,不一定是他爱上了别人,而是他在她有所期待的时候让她失望,在她脆弱的时候没有扶她一把,在她成功的时候竟然嫉妒她。这种种伤害,要怎么说呢?一开口就想哭。
    经历过这些,我想我已经足够坚强。
    花落无声,雁过无痕。2012年6月2日,我第一次在星尚宝贝的采访现场对着镜头说出痕痕的名字以及名字的含义。我希望他一切都好。我没法给他一个钻石打造的世界,但至少我要用我所有的力量,让他的人生平坦些。
    也常常会想,如果那时我们用怀抱来取代背影,结局会不会不一样?但是过去的永远回不来了不是吗?我永远记得,2009年的11月,那次流产,是我人生中最痛苦的日子,但也是婚后最快乐、笑得最多的日子,因为精神的温暖超越了身体的痛苦。此后,在有些人面前,我的笑越来越少,到后来完全没有了。
    一路走来,别人眼里繁华的世界,于我,如梦魇。但是以后,我和痕痕,一定会好,我相信。

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发表于 2013-11-21 09:19:25 | 显示全部楼层
笑过在哭过,就不知道怎么笑了,留下的只是沉默
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发表于 2013-11-29 09:45:03 | 显示全部楼层
祈求你们会好起来
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发表于 2013-12-10 16:38:37 | 显示全部楼层
加油吧,祝福你们。
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发表于 2013-12-11 16:27:23 | 显示全部楼层
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发表于 2014-1-24 19:01:56 | 显示全部楼层
继续顶继续顶
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发表于 2014-7-3 15:28:50 | 显示全部楼层
我想问,你老公去哪里了....让你一个人承受这么多
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发表于 2014-7-3 17:54:55 | 显示全部楼层
怎么感觉好忧伤的说
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发表于 2014-7-19 09:34:58 | 显示全部楼层
祈求你们会好起来
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发表于 2014-7-26 16:26:05 来自手机 | 显示全部楼层
这是每个妈妈都经历过的,很配服你
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发表于 2014-7-28 08:13:59 | 显示全部楼层
加油吧,祝福你们
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发表于 2014-7-29 11:25:51 | 显示全部楼层
加油,一切都会好的,不要放弃,为自己为孩子,为父母好好活着
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发表于 2017-9-15 17:16:33 | 显示全部楼层
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
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