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楼主: 烟鬼猫

烟鬼的烟灰缸

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 楼主| 发表于 2012-7-26 10:41:54 | 显示全部楼层
道非常道 发表于 2012-7-17 18:52
拜读----------

欢迎斧正~~~~~~~
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 楼主| 发表于 2012-7-26 10:45:41 | 显示全部楼层
本帖最后由 烟鬼猫 于 2012-7-26 10:47 编辑

1.jpg

      躲在一片落叶的背后思考,我看不到一丝烟尘和烦闹。
      坚硬的古板在苍苔中老去,在形而上的等待中留不下任何人的脚印。哪怕是一丝风抚摸,一滴雨的浸润,一缕阳光的凝视,都比不上几片落叶的陪伴,比不上清晨或者黄昏一条苍老的黄狗的沉睡。
       当我用手扶住这条路的时候,我才知道苍老的眼神不一定非要深邃。


      几株野草常常比我聪明,它们会夺路而出,和时间的沧桑功能呼应。
      而我的指尖却寻不到方向。沿着路努力追赶,还是再后退一点再后退一点?当我抛弃了盛装的人群的时候,一定有些什么划破了这个季节,比如刮了一场风下了一场雨。
      时光和生命一起走过村庄,远离的长度,只是一段回忆的距离。
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发表于 2012-7-26 20:47:46 | 显示全部楼层
连女娲都能有遗骨了,还有什么不能胡来?
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 楼主| 发表于 2012-7-28 13:15:52 | 显示全部楼层
        很多时候,屋子里只有我一个人。两个空调开着一个,三个电扇开着两个,感觉不到凉爽,也感觉不到燥热。玻璃的对面是空的,墙的对面也是空的。我和一只香烟作伴,只有一道淡淡的烟雾。其实,我知道,走出这个圈子,再远一点的地方会有很多人,走路的,开车的,步行的;撑伞的,暴晒的,还有昏昏欲睡的。
      是我把自己留在了这个地方。
      我可以忘记很东西。我也会记错很多东西。忘记一本书或者一个日记本,忘记朝南的窗和它飘来的明亮的光线。但我不会忘记把自己留下,然后默默地走。
      有时我会笑一笑,在土布一样蓝的天空下笑;也会遇到很多陌生人,然后慢慢熟悉。我会看到他们用漫不经心的笑来回应我漫不经心的笑,但他们不会真正认识我。
      因为我把自己留在了原地。

      如今我还记得我仰望天空的漫长的情景。蓝天、白云、飞来飞去的白色的小蝴蝶。我漫长地仰望着。全是触目惊心的蓝。我想飞,却总也飞不了。一阵阵微风吹不起我,纵使我衣襟飘飘。
     我还记得经常在原地陪着我的一些野草,开着一些零碎的蓝色的小花,旁边是一条不知什么时候已经混浊的河流。很多东西试图带我回家,一只漫步的猫,一只打猎回来的狗,一只急匆匆的蚂蚁,一片盛夏飘落的绿叶。
      但我一直无动于衷。我只是把自己留在原地。
      以后全是早晨。一个早晨挨一个早晨。“太阳出来,一粒尘埃落定”!

      一个孩子吹着牧笛领着一群羊回家的时候,我早就已经明白,我走的时候必须把自己留下。
     这就是全部事实。
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 楼主| 发表于 2012-7-29 13:30:12 | 显示全部楼层
本帖最后由 烟鬼猫 于 2012-7-29 13:31 编辑

      我不打牌,更不打麻将,所以不知道麻将牌从指尖滑过的感受。我玩玩电脑,常常用双手的食指刮动F和J键,两键突起的部分能让我的指尖感受到每个键位的分布。这个温柔的存在,是一个坐标。
      我初中的时候有过一把笛子。家里人都不知道我有一把笛子。现在回忆,早已想不起什么时候第一次见过笛子,什么时候买的第一把笛子,哪里来的十几块钱买的笛子。我只知道,从没有人教过我吹笛子,也没有钱买有关笛子的书。到现在我还记得它有一个吹孔,一个膜孔,六个指孔。两个拇指托起,六个指尖覆盖着六个孔。
      七种音符,七样温柔。
       初三的某个傍晚,教室里的人都走了。我已经不记得破教室的窗子有没有关,也不知道学校里还有没有人。那时天还没黑,七个音调却把年少的我温柔得泪雨滂沱。没有听众,没有乐谱,没有风。只有我的十根温柔的手指和一根劣质的竹笛,整个天地只有一样温柔而凌乱的孤寂。但我不知道为谁温柔为谁孤寂。
      高中我把笛子深藏在课桌里,在疯狂累之后暗暗地把手指温柔地扣合它每个孔洞,就像用四根手根捂住自己的嘴,或者把食指轻轻立在爱人双唇前,亲爱的,我明白。
      更多的时候是暑假夜宿果园的晚上,明亮的星辰明亮的风。草屋临河,河边小路,狗尾巴草疯长。燃起一堆小小的篝火,六个柔软的指尖放飞无数自由的音符,呼应着夏虫,呼应着遥远村庄的犬吠,响应着火边纷纷起舞的蚊蚋。有时数声蝉鸣拖着睡梦的嘶哑消失在远方的树丛。
      很少能感受到夜晚会如此美好。就像前几天,居然能在大城市里看到天空中的北斗七星,很想让每一根手指都能摸一摸那几颗星。
      大学里凭湖临窗,已经不再单纯。
      工作后指尖的温柔慢慢遗失。办公室里曾经有某个老前辈的一把竹箫,某个周末也曾让它呜咽过几次,流过几滴泪。数年前云南游玩时也曾吹玩过一次葫芦丝。这都只是曾经温柔的残存而已。
      手指还在,指甲早就长过指肚。
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 楼主| 发表于 2012-7-30 07:02:48 | 显示全部楼层
我把月亮关在门外。

这是昨天傍晚打球时,怕风影响球的飞行,关门时看到的一个影像。
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 楼主| 发表于 2012-8-11 20:37:41 | 显示全部楼层
寒雪藏何处?你的眼中只有一缕凌晨的风。
栏杆处,谁的影子:纤纤玉手。
雪上一颗破碎的心

春帏微披,你感觉到了吗?我的目光从去年留到今天
你的秀发是为我飘逸的吗?你的眼泪是为我流的吗?


小桥秋千,是谁徘徊在墙外
一任春雪化水,一任残梅飘零,一任双燕零乱飞
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 楼主| 发表于 2012-8-11 20:44:34 | 显示全部楼层
本帖最后由 烟鬼猫 于 2012-8-11 20:48 编辑

喝酒的时候,忽然想到几句:

坚硬只是一个名词
后面有一把钝刀 
不过 还有一把锄头
还有一根翠绿的树枝

我们应该相信一把刀
还是应该相信一把锄头
我看到过树枝做的王冠!

该唱歌的  尽管去唱

(这几天,我只看到很多头颅
台风后 我很庆幸没被淹死)

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 楼主| 发表于 2012-8-23 13:25:39 | 显示全部楼层
本帖最后由 烟鬼猫 于 2012-8-23 13:30 编辑

      
一生的爱情


把此文送给从未刻意过情人节的有情人,也送给只刻意在情人节过节的有情人

      很多年前,母亲的外祖父和外祖母是经常吵架,一吵架老外祖母就踮着小脚颤颤巍巍地走上十多里地到我家来,晚上就和我妈(外孙女)在庭院里说上半天。而我听不长时间就睡着了。大多数时间里晚饭后我也不会在家,十来岁的年纪常常出去疯野。疯到半夜带着弟弟一块回家,翻过围墙黑灯瞎火的还依然能听到她们聊天的声音。
      有时住上十来天,我们把老外祖母送回家;大多数时候是老外祖父来接。老外祖父来的时候,我爸陪着喝着小酒,但隔壁灶间老外祖母的轻声埋怨不时传来。好像没有人在意。灶间的火噼里啪啦,锅里蒸汽嗤嗤冒着,院子里几只鸡咯咯不停。
我已经记不得当时他们脸上皱纹的模样。
      后来我上高中的时候有一次去看望老外祖母,我陪她坐在院子里屋檐下,那时她已经不能走远路了,牙也没了,满脸的皱纹。老外祖父坐在一颗老槐树下,用一个小瓦片费力地刮锄头上的黏土。几只老母鸡在他身边踱来踱去。
      我问老外祖母:我记得你们从前老是吵架啊。老祖母顿了顿,瞥了一眼槐树下的老外祖父说,都是他,老不死的,芝麻大的事也能和我吵起来;刚才还在吵呢,他非要喝咸汤。
      我看了看树下的老外祖父,他可能没听到,连头也没抬。只是扬起手,把围在自己身边的几只鸡往一边赶了赶。那几只鸡扑腾了一个翅膀,转了一个圈又围了上来。
      老外祖母又说,这是咱的命啊,啥人让我那时候看上他。算卦的早就给俺俩算了,争争吵吵一辈子,不争不吵半辈子。
      我大三暑假回家的时候,妈说老外祖母已经去世了,怕影响我的学习没告诉我。我再去看望老外祖父的时候,他坐着老外祖母常坐着的那个凳子,在屋檐下给一群鸡喂食。我没有提以前的事。我也没去上坟,只是喝了很多酒。
      我不知道他们当初有没有刻意经营过爱情。当时我不知道爱情需要“经营”,现在知道爱情需要“经营”,却已经没有了问的机会。
      关于他们吵架,我当时不懂,现在回忆的时候已经三十六岁,依然不是太懂。现在我也偶尔和老婆吵架,冷战,然后讨好,合好,有说有笑;或者她偶尔和我吵架,冷战,然后讨好,合好,有说有笑。也有一些情况,两人吵架,气乎乎半小时,然后不知因为什么事,或者是一个电视节目,或者是一个水果,或者是一双拖鞋一条被子,又凑到一块聊几句。
      正聊着,老婆突然冒出一句,我正和你生气呢,谁让你和我说话的,讨厌!!

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 楼主| 发表于 2012-8-24 13:49:18 | 显示全部楼层
本帖最后由 烟鬼猫 于 2012-8-24 19:19 编辑

缺失

      
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发表于 2012-8-29 12:59:05 | 显示全部楼层
几年以前看到过这个ID,很是惊艳。
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发表于 2012-8-29 14:49:26 | 显示全部楼层
这些文字总有种空灵的感觉!
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发表于 2012-8-31 16:30:01 | 显示全部楼层
悠远的心境,像极了大漠里的那道孤烟。远远望着明明像有一群人在喧嚣,可走近了,却只是一个人在思考。我们习惯躲藏在人群里,假装随意,却总是不经意的发现那片热闹,我们从未真正走进。
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 楼主| 发表于 2012-9-16 13:43:48 | 显示全部楼层
小双下巴 发表于 2012-8-31 16:30
悠远的心境,像极了大漠里的那道孤烟。远远望着明明像有一群人在喧嚣,可走近了,却只是一个人在思考。我们 ...

总是不经意的发现那片热闹,我们从未真正走进。

特喜欢这一句。
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 楼主| 发表于 2012-9-16 13:46:21 | 显示全部楼层
本帖最后由 烟鬼猫 于 2012-9-16 13:54 编辑

02120916养笔随记·初秋


        天还没真正透彻好亮起来,我就醒了。窗帘隔着,只能看到些隐约的光亮;但我知道,天亮了,我要起来了。虽然我起床后也没重要的事做,但我知道我一定要起来,因为天亮了。我不知道现在的天气会是怎样的一种境况,更不会知道今天一整天会是怎样的一种境况。天亮了,却很隐约;隐约中既没有沉重的低沉,也没有明媚的透亮,所以我想也许会是一个稍阴的天。
        窗帘拉开一道缝,我却在不锈钢的窗栏上看到了亮红的反光,每条竖着的钢栏上都反射着耀眼的光芒:朝东的小半圆红中透金,朝西的大半圆亮晶如水。我看不到朝阳,但我却知道朝阳的存在。
        本以为或许是一个懒洋洋的初秋,谁知却是明净可以飞翔的初秋!没有谁故意骗你,骗你的只自我的臆想。
        窗帘上被我拉开的一道细细的缝,很快又被我合上;我知道这道缝隙对这个房间的影响,我更知道它对我更深层次的影响。


           我骑自行车。明净的初秋我更要骑自行车。
        我骑自行车的时候,车座会抬得较高,我就可以以半趴的姿势前行。而且骑行的时候特别喜欢把上衣最上面的三个扣子解开,风便可拂胸而过。
        初秋时日会更显一备滋味。迎风缓行,阵阵清凉透胸而过,犹如胸怀阴阴夏木;后背上温婉而明媚的阳光恣意地普洒,全心全意的温暖。
        我可以在乎路上的每一个人,欣赏他们细微的表情,就像我仔细体味身上衬衫的开合,以及墙角涩涩开着的几朵黄花。


        人生也有初秋。
      初秋由热烈走向平和,由狂妄走向醇和,由放纵走向理性,由勇毅走向沉思。但不知近四十岁的人,哪个层面会更占主动。或者此消彼长,彼此起伏?
       血性男儿,这是有必要的结局吗?
        含蓄内敛的桂花,与高傲热烈的木芙蓉,同在初秋却又如此不同。
        初秋的2012,波谲云诡。我很小资,但也有点小愤怒。前几天愤怒的时候,搜集了很多图片,挑选了各地民众表达愤怒的图片,想给我的59位孩子看,让他们看2012年初秋的中国和邻近的世界正在发生什么。
        但我不愤怒的时候,我犹豫了。或许我怕我会失去正在享受的小资。几年前某国谋求入常和“做人不能太CNN”的时候,我的38孩子在室内及在操场表达态度后,有人找我谈过话。所以现在我“平和”了,特别是这两天维稳会议精神传达后,我更“理性”了。
        我把那些会带来不稳定因素的东西藏起来了,更有某些东西深深地藏在电脑的深层。却不知道,为什么更多的时候我会想起南联盟事件,想起那晚街道上数千人的怒吼;也会想起几年前那38个孩子在黑板上写下自己名字时眼睛里的愤怒,想起他们在操场上整齐的示威服装。
        但是多年之后,当我再翻起2012年秋搜集的各地人们表达愤怒的图片时,我会不会后悔?
        三十之始与三十之终,不到十年,性情变化为何如此之大!
        没了热烈的血性,软绵绵的理性……
        初秋,在我享受着小资情调中的明净、透亮、温婉时,我想我会尽最大努力微笑!
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发表于 2012-9-16 15:14:55 | 显示全部楼层
在夏天衰逝之前,
且让我们再次照顾园圃,
为花木浇水,
它们皆已疲惫,
即将凋谢,
也许就在明天。

而于世界再度疯狂,
被枪炮声淹没之前,
且让我们为一些美好的事物高兴,
为之欣然歌唱。

by 黑塞
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 楼主| 发表于 2012-9-16 19:50:20 | 显示全部楼层
黛尔 发表于 2012-9-16 15:14
在夏天衰逝之前,
且让我们再次照顾园圃,
为花木浇水,

读这些诗句,特别伤感。

被迫远行的人紧闭含泪的双眼
更多的时候,我没有眼泪,却也紧闭双眼。
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 楼主| 发表于 2012-9-16 19:54:09 | 显示全部楼层
本帖最后由 烟鬼猫 于 2012-9-16 20:07 编辑

最让我伤感的只是一个词:“也许”!
“调谢/也许就在明天”。

握在手中的明天,注定是破碎。明知结局,却又永远丢弃不下;这个结局却不知何时降临,而它却又会随时降临。
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发表于 2012-9-18 23:09:53 | 显示全部楼层
无聊中的开心,开心中的无聊。
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 楼主| 发表于 2012-9-21 21:36:24 | 显示全部楼层
守望
                                                      
        任何一个人,任何一件事,守望不只是一个动词,不只是一段时间的流逝,还有更深层次的内涵。就像一棵树在那儿生长,一只鸟在那儿飞过,不只是过程和结果。
        我离开的时候,我问过时间;所以当时间无限接近的时候反而会把距离拉得错乱,可以丈量却永远无法丈量;也会把时间本身无限延长,过去和现在无理性地纠缠。
        我无法面对一个空荡荡的座位参与众神的狂欢,缺失的存在勾起内心无以排遣的落寞。杯酒微漾,烟雾轻熏,笑容和声音拉成的是慢镜头的延迟,是视觉和听觉永恒的缓冲。守望的时候,背后是空空的;面对别人伸过来的燃起的火机,迎上的却是空空的酒杯。
        所以我暂时离开喧闹的空寂,让落寞陪伴落寞,让坐椅也空成深夜的路灯,空成一个存在的表象。在刚刚降临的微薄的夜幕中站成马路边一棵守望的树,不黑暗也不明亮。我知道来的方向,我也就知道眼神的方向。每辆车冲眼而过的时候,每个行人匆匆而过的时候,我的怀抱就像蒙着一层薄薄的纱,朦胧恍惚迷离,看似弹指可破却又撕扯不开的怅惘。远远近近高高低低明明暗暗,每个人都是眼神辐射的终点,而眼神线的跳动每每由强到弱由浓到淡。
        不过我知道,守望的结果很快就会来临;只要像一棵树一样站着,秋天会来,春天也同样会来。我需要的只是耐心,抽完这支烟,至多再多抽一支而已。
        人群之中,只有一个飘逸的亮点。
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 楼主| 发表于 2012-9-22 14:56:02 | 显示全部楼层
本帖最后由 烟鬼猫 于 2012-9-22 15:04 编辑

不知道季节,也不敢想象季节。
两只手掌,两抹寒冷。

北方很远,远得只剩下满河的冰。
而我仅有一条渔网
一半在南方    一半在窗上

他们燃起篝火的时候
他们唱歌跳舞的时候

我们不敢哭不敢笑
两个孩子在河边        奔跑

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 楼主| 发表于 2012-10-17 21:20:40 | 显示全部楼层
     
寒流

         这两天上网,到处都在流传着今年的寒流就要到来的消息。
        对我来说,南方基本不存在寒流的说法,即使冷也只是浅入薄衣而已。在寒流来临的日子,南方依然还可以奔跑,依然还可以纵情高歌。在我的印象中,北方寒流来临的时候,人们只有墙角和期盼的眼神,只有紧拥的双肩和铁线般的冬枝,只有蓝得只剩下颜色而没有丝毫活物的天。年少的时候在北方,只恨衣服空空荡荡,恨一块土坷垃坚硬得让脚生疼。
       国庆回家,中秋的阳光暖暖洋洋。偶尔谈及过冬的衣服,爸妈说还是几年前的棉衣,不舍得扔。听了心里不由一阵黯然。这么几年,以为只要寄些钱回去,他们想买什么就买什么。根本没想到他们舍不得用,只要能凑合着过就行。
        在他们心里,生存就是幸福。
        我来到了南方,连寒流都已经淡忘,只是在小资的时候偶尔想起这个在初中地理课本上学过的名词,并把它作为某种谈资。而我的老父老母还将穿着破旧的棉衣在寒风中劳作。想及这一点,我连流泪的资格都没有。
        回来后,大肆购物。即使买的不一定合身,也一定要暖和。把寒流挡在身外,把温暖留在心里。
        但是,我刚刚寄出,衣物还没有到达,寒流就来了!
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发表于 2012-10-19 08:47:14 | 显示全部楼层
顶顶,
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发表于 2012-10-19 22:16:07 | 显示全部楼层
灵个
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 楼主| 发表于 2012-10-24 12:51:12 | 显示全部楼层
簡簡單單 发表于 2012-10-19 22:16
灵个
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